ULTIMUL SAMARITEAN
Verde 88! Pregătiți-vă!
Puneți mingea în joc!
Aici se termină prima repriză. Cleveland-Los Angeles, 17-10.
Să mergem! Haide, haide!
Billy Cole!
Prima repriză a fost proastă! Fiți cât se poate de agresivi!
Billy Cole, ai un apel pe linia 3.
Să-i facem praf și să plecăm învingători din orașul ăsta. Urăsc Clevelandul!
Alo?
Bună, William. Sunt Milo. Meciul ăsta are o miză mare.
Începe să marchezi eseuri! Fă orice e nevoie! Ai înțeles?
Altfel, s-a terminat cu tine.
Bine ați venit la a doua repriză.
Suntem la Municipal Stadium, în Cleveland,
locul confruntării dintre L.A. Stallions și Cleveland Cats.
Sunt Vern Lundquist și sunt împreună cu Dick Butkus.
Da, prieteni, chiar plouă torențial.
Vern, chiar dacă Stallions sunt cu șapte puncte în urmă,
iată un om fericit: Sheldon Marcone, proprietarul echipei L.A. Stallions.
Echipa lui conduce Divizia de Vest cu șase victorii și două înfrângeri.
Sheldon e alături de Lynn Swann. Să-i ascultăm.
49256 spectatori. O prezență modestă chiar și pentru o seară ca aceasta.
- Nu credeți? - N-aș zice.
Puteți explica scăderea numărului de spectatori și a audienței TV?
Fotbalul profesionist e cumva pe moarte?
Nu. Eu zic că jurnalismul de calitate e pe moarte, Lynn.
Mai există vreun erou în acest sport?
La ce sport te referi? Hai să vorbim despre eroi!
Billy Cole joacă cea mai bună partidă din cariera lui, în seara asta.
Cei de la Los Angeles intră în posesia balonului pe linia de 47 de yarzi.
Au mai rămas mai puțin de două minute dinjoc.
Probabil că e ultima șansă de a înscrie pentru L.A.
L.A. are nevoie de șapte puncte. O lovitură simplă nu e suficientă.
Mingea trebuie să ajungă la Billy Cole.
Billy Cole are balonul!
Du-te!
Viața asta e împuțită!
- Tipul e vraiște. - La naiba! Ar trebui să-i facem ceva.
Haide!
La naiba! Tipul ăsta chiar e vraiște.
Haide! la-i ceasul!
Are o armă!
Hallenbeck Investigations. Lăsați un mesaj după semnal.
Joe, sunt Mike Matthews. Am o treabă pentru tine.
O clipă.
Credeam că ești încă în Las Vegas. Voiam să-ți las un mesaj pe robot.
Ai o voce grozavă! Ce ai făcut noaptea trecută?
Cred că am violat și ucis o veveriță și nu-mi amintesc.
- Mai accepți slujbe din milă? - Ce ai?
O stripteuză. Scuze, o dansatoare exotică.
O hărțuiește un ciudat, vrea să fie supravegheată. Eu sunt foarte ocupat.
E foarte sexy. E de trei din cinci.
Adică mi-aș tăia trei degete din cinci dacă Dumnezeu m-ar Iăsa să i-o pun.
Mai bine taie-ți nasul și o să arăți și tu mai bine.
Să mă pupi undeva! Eu sunt ocupat. Ai vreun plan?
- Mă gândeam să fumez niște țigări. - N-ai putea amâna?
- Sunt țigări destul de bune. - E vorba de 500 de dolari, Joe.
Am de făcut niște comisioane. Ne vedem la tine la birou într-o oră.
Grozav. Piaptănă-te! Îți împrumut eu o jachetă frumoasă.
Nimeni nu te place. Toată lumea te urăște.
O să pierzi.
Zâmbește, dobitocule!
- Jimmy? - Da.
- Mai ești aici? - Cred că da.
Ajutor!
Ray! Ce e cu fata, omule?
Cățeaua nu vrea să facă sex oral.
E prea devreme pentru așa ceva. Dă-i drumul, omule!
- Nu iese din apă până nu mi-o suge. - O să se înece.
- Du-te dracu', ratatule! - Dă-i drumul, Ray.
Ce cauți aici? E o petrecere a Ligii. Pe tine te-au dat afară, ai uitat?
Nemernicule!
- leși de acolo! - Porcule! Cretinule!
Am fost ales cel mai bun aruncător din Liga Națională, grăsan nenorocit!
Salut, Joe!
- Credeam că ești în Las Vegas. - Am fost.
- Unde ai dormit? - La birou.
Salut, Tom-Biănosu'!
- Câți bani ai pierdut? - Nu m-am dus ca să joc.
- Câți? - Am făcut niște cercetări.
50 de dolari.
Ce-i ăsta?
Desenul lui Darian cu tema "Vacanța de Crăciun".
Evident, profesoara vrea să discute cu noi.
- Unde e? - La o prietenă.
Băieții o mai tachinează în legătură cu aparatul dentar?
Mai întrebi? "Gură metalică" e cea mai recentă. Nemernici mici!
O să și-o pună cu ei, când o să aibă 14 ani.
Vezi cum vorbești, Joe!
O lași să se fardeze atât de mult, că arată ca un raton.
Când intru în casă, am senzația că e un tâlhar. Era s-o împușc, de două ori.
Nu ești amuzant. Toate fetele de la școală se fardează.
Sunt sigur că nu folosesc spray cu vopsea.
Și, dacă te interesează, mulți mă consideră foarte amuzant.
- Du-te și stai cu ei! - Nu mă ispiti!
- Cine e tipul din șifonier? - Poftim?
Da... Uneori, uiți că sunt detectiv.
E abur în baie, ca și cum cineva abia a făcut duș.
Numai că tu ai părul uscat. Așa că trebuie să fi fost altcineva.
Un bărbat, fiindcă e ridicat capacul de la closet.
Nu e sub pat, deci I-ai băgat în șifonier când ai auzit cheia mea în ușă.
Deci cine e tipul din șifonier?
Dumnezeule! Nu se schimbă nimic. Ești tot un țicnit!
- Îmi spui cine e? - Vrei să deschid șifonierul, Joe?
ÎI deschid, și atunci vom ști amândoi că ești psihopat!
- Asta vrei? - Nu.
Mulțumesc.
Ușa aia rămâne închisă. O să număr până la trei.
- Apoi o să trag un glonț în ușă. - Doamne...
Mă poți opri oricând, spunându-mi adevărul.
- Unu. - Cheamă-ți psihiatrul.
- Cheamă-I și spune-i că o iei razna. - Adevărul e un lucru minunat.
- Cum îndrăznești să vii aici... - Trei.
Nu!
- Uite ce e, Joe... - O ții caldă pentru mine, Mike?
- Ușurel! Nu face vreo prostie. - Cum a fost?
Pe scara ta de evaluare, cum a fost soția mea?
- S-a întâmplat, Joe. - Sigur, știu.
S-a întâmplat. I se poate întâmpla oricui.
A fost un accident, nu-i așa?
Te-ai împiedicat, ai alunecat și ți-a intrat penisul între picioarele soției mele.
"Îmi pare rău, dnă H. Am avut o săptămână aiurea."
- Lasă pistolul jos, te rog! - Da, pistolul...
Ai dreptate...
Cred că o iau razna.
- În cap sau în burtă, Mike? - Joe, de când suntem prieteni?
Până ai început să te culci cu soția mea.
- În cap sau în burtă? - În burtă.
Îmi dai adresa aia? Pentru slujba de supraveghere.
- O mai vrei? - 500 de dolari sunt 500 de dolari.
Da. Cred că ai dreptate.
CORY DANSATOARE EXOTICĂ
Te-ai culcat și cu ea?
Pleacă dracu' de aici! Du-te și fă-ți nevoile în curtea ta!
Joe!
Aici sunt!
Cineva a pus explozibil în mașină.
Cine dracu' a făcut asta, Joe?
DI Rogers. De unde naiba să știu eu?
Le-ai spus polițiștilor...
Le-am spus că Mike a venit să-mi dea o slujbă de supraveghere.
Doar atât? Nu le-ai spus că...
Nu. Nu le-am spus.
Știai, nu-i așa?
- Am bănuit. - De ce n-ai spus nimic?!
Ce voiai să spun, Sarah?
- "Du-te dracu', Sarah!" - Da! Orice. Să reacționezi cumva.
"Ești o cățea mincinoasă, Sarah." Sau: "Te-aș scuipa în față."
Vrei să te scuip?
- Ai dovedi că mai ai puțină mândrie. - Tocmai s-a terminat.
Du-te dracu', Joe! Nu ești niciodată acasă! Eram singură.
Cumpără-ți un câine.
Eu nu te urăsc, Joe! Tu te urăști!
Și trebuie să mă suport 24 de ore din 24!
- În cinstea lui Alex, astronautul. - Pentru Alex, astronautul.
Ultima oară când ai băut vodcă simplă, o înșelaseși pe Cory.
De ce nu-mi mai torni unul?
Doar n-ai făcut-o iar! Trebuie să fii nebun s-o înșeli.
Trebuie să fiu cumva.
Fiindcă în ultima vreme nu fac decât să-mi pierd prietenii, să beau
și să mă culc cu cine apuc.
Să nu te dai la mine!
Harp...
- Trebuie să te plătesc acum? - Nu. Pune banii la loc.
Stai jos.
Crezi că poliția nu te poate ajuta?
Ba da. După ce mor, o să-mi facă autopsia.
- Cred că nu vrei să aștepți atât. - Cred că nu.
Doar genul ăsta de muzică se ascultă în localul ăsta?
Nu suport porcăria asta funk. S-ar putea să-ți cer bani în plus.
- La ce te așteptai? - Four Freshmen... Pat Boone...
- Ești cumva tata? - Da. Pune-ți niște haine pe tine.
Ești foarte amuzant!
Bagă-ți capul în boxa aia. O să țipi: Cântă muzică funky, albule!
Chestia cu țipatul o cred.
Bună, frumosule!
- Cine e bețivanul ăla? - Nimeni.
E rândul meu să dansez. Fir-ar să fie! Scuze.
Bine. Vă prezint o femeie care e întotdeauna dornică.
Aplaudați-o pe frumoasa și talentata dră Cory!
- Bună! Ești nimeni. - Să nu spui nimănui.
Asta a spus Cory. Că ești "nimeni".
Stai liniștit. Nu vreau să te deranjez. Stau doar cu ochii pe ea, o vreme.
- Ești un fel de bodyguard? - Da. Ceva de genul ăsta.
- Ai un chibrit? - Nu.
- Cory are probleme? - Nu știu. Spune-mi tu.
Mie nu mi-a spus nimic.
- Te enervează chestia asta? - Poate.
N-are de ce. Toate femeile au secrete.
Apa e udă, cerul e albastru, femeile au secrete. Cui îi pasă?
- Vrei o bere? - Deci abia te-a angajat?
Unde te-a găsit? În cartea de telefoane?
L-a angajat pe amicul meu Mike. Eu doar îi țin locul.
- Unde e acest Mike? - A murit.
- Îmi pare rău. - Era un nemernic.
Nu știu cine dracu' ești sau ce se întâmplă, dar Cory e iubita mea.
Dacă are probleme, vreau să știu.
- E confidențial, voinicule. - De ce nu-mi spui, totuși?
Nu.
Nu ești în stare să păzești nici un recipient cu pipi cald.
- De ce nu mă lovești? - Poftim?
Hai, lașule! Dă-mi una în mutră!
Nu crezi că un tip bătrân ca mine ar putea să-ți facă ceva, nu, Jimmy?
Deci știi cine sunt?
James Alexander Dix, atacant la L.A. Stallions, în '89 și '90.
Ai fost exclus din Ligă pentru că făceai pariuri.
Ai fost acuzat și de abuz de droguri.
O altă poveste tragică despre o tinerețe irosită.
- Acum chiar că mă scoți din sărite! - Era timpul.
Joe Hallenbeck.
- Sunt detectiv particular. - Ești un gunoi, pentru mine!
Măcar eu nu mi-am irosit talentul luând cocaină.
Tocmai am vărsat recipientul cu pipi cald.
- la-ți lucrurile și hai să mergem! - Ce e cu tine?
- Jimmy! - Taci și stai acolo, maimuțoiule!
E-n regulă...
S-o aplaudăm pe dra Cory. Da! Bine.
Eu nu te-am votat, nemernicule!
Deci sunt un gunoi...
El e. Era cu ea.
- Luați-I și ucideți-I! - N-am fost plătiți să-I ucidem.
Atunci, faceți-o gratis. Dar faceți-o în altă parte.
- În cinstea lui Alex, pediatrul. - Pentru Alex, pediatrul.
Dacă aș fi pisică, aș toarce.
Fii cuminte!
Vreau să vii la mine, să-ți dau cadoul de ziua ta.
- Așa arată? - ÎI vrei?
- Da. Ce este? Dă-mi un indiciu. - Un indiciu? Bine.
Ce-ai zice dacă ai primi înapoi vechiul tău post?
Haide! Treci acolo!
Te afli unde nu trebuie, când nu trebuie. Nu e nimic personal.
Așa crezi tu. Aseară i-am tras-o nevesti-tii.
Da? De unde ai știut că e nevastă-mea?
A zis că bărbatul ei arată ca un proxenet nenorocit și poartă pălărie.
Ești șmecher, pentru un tip care va încasa un glonț.
După ce i-am tras-o nevesti-tii, încasez și două.
Spune-mi, ce ziceai despre vechiul meu post?
- Unde naiba e? - Detectivul?
- Cory, ce probleme ai? - Probleme?
N-am nicio problemă. Mă amenință un nemernic.
Hai să-I așteptăm pe Hallenbeck înăuntru.
Și eu sunt de decor aici? Hallenbeck e un vagabond.
Ce-o să facă? O să-i doboare cu răsuflarea lui de alcoolic?
Dacă apare nemernicul ăla, îi dau o palmă de îl las lat.
Haide! Te duc eu acasă. Urcă în mașină.
- Îi dai o palmă de îl lași lat? - Da. ÎI las lat.
Bine. la vezi!
Unde vrei? În piept sau în cap?
- Asta a spus nevastă-ta. - Încetează cu tâmpenia asta!
- Întreabă-mă cât de grasă e. - Du-te dracu'!
Cât de grasă e?
E atât de grasă, că a trebuit s-o dau prin făină, ca să văd unde e umedă.
Dacă vrei să i-o tragi, trebuie să-i dai una peste coapsă și să prinzi valul.
Nu spun că e grasă. Fotografia ei din liceu a fost făcută din avion.
- Ticălosule! - Și mai mult decât atât.
La naiba!
- Cory, nu coborî din mașină! - Nu ești în stare să conduci?!
Cory!
Cory! La naiba!
Să plecăm de aici!
La naiba!
Dă înapoi!
Pantaloni din piele?
Da.
- Cât costă așa ceva? - 650.
- 650 de dolari? - Da.
- Niște pantaloni? - Da.
- Și îi porți? - Da.
- Au televizor în ei? - Nu.
Sunt foarte bătrân.
Ceva pute aici. Doamne! E declarația lui!
E un rahat! Hallenbeck ascunde ceva.
- De unde știi? - Știu cum îi merge mintea!
Orice minciună a lui e adevărată în proporție de 80 %. E înspăimântător.
- Vorbim despre aceeași persoană? - Da. Tu ce vezi?
Un tip care arată ca și cum a dormit îmbrăcat.
Asta vede toată lumea.
- E mai mult de atât? - Mult mai mult.
Cu mult timp în urmă, ticălosul ăsta i-a salvat viața președintelui.
Povestea lui Cory despre ciudatul care o hărțuia a fost o aiureală?
Nu știu în ce era implicată, dar ăia erau ucigași plătiți.
Au acționat în stil mafiot.
Cred că Mike lucra pentru ea, la fel ca și mine.
S-a speriat foarte tare și a decis să se retragă, și să mă bage pe mine în față.
- Cred că s-a retras prea târziu. - Încă adună bucățele din el.
Dacă Mike știa că e periculos, de ce nu ți-a spus nimic?
Era amantul soției mele.
Dacă muream, rămânea cu ea.
Ești liber. la-ți arma de la biroul de obiecte personale.
Era și timpul. M-ai ținut aici toată ziua.
Am primit un telefon de la poliția din Bel Air.
Se pare că senatorul Baynard primește apeluri obscene.
Sper să nu aflu că tu I-ai sunat.
- Altceva, dle locotenent? - Da.
Există o invenție nouă. Se numește lamă de ras.
E prea riscant. S-ar putea să mă gândesc la tine și să-mi tai venele.
- Are ceva cu Baynard? - Senatorul I-a concediat.
A fost polițist?
Ai lucrat în Serviciul Secret, și Baynard te-a concediat?
- De ce? - Nu e treaba ta.
Ce dracu' cauți aici?!
I-am scos patru dinți.
Ai făcut vreun sport? Ești bine făcut.
- Ești poponar? - Nu. Încerc doar să sparg gheața.
Mie îmi place gheața. Lasă-mă dracu' în pace.
- Ești o companie plăcută. - Du-te dracu'!
Care e următoarea mișcare, expertule? Unde mergem de aici?
Eu mă duc acasă.
Aș zice că mi-am terminat treaba.
Du-te dracu'! Ți-ai terminat treaba? Am văzut cum a fost ucisă Cory.
Ascultă, Flash, dacă vrei să fii împușcat, n-ai decât.
După ce mori, îți iau pantalonii de 600 de dolari.
650 $.
Ai o figură foarte cunoscută. Te știu de undeva?
- S-ar putea. Oamenii mă recunosc. - Știu! Ești "Cue Ball" Morton.
- Vindeai hașiș în Boyle Heights. - Nu. Am jucat fotbal.
- Sunt Jimmy Dix, de la L.A. Stallions. - Pe ce post?
Las-o baltă!
Fotbal... Jucătorii liberi de contract au distrus jocul!
Putem să ne mai întâlnim și cu alți fani. Îți dau ochelarii mei de soare?
- Du-te dracu'! - Ce răspuns inteligent!
Unde stătea Cory?
Pe Melrose, în clădirea Harper. De ce?
Mă gândeam să mă duc pe acolo, să arunc o privire.
- Bine. Vin cu tine. - Pe dracu'!
Îți doresc o noapte plăcută, tinere.
- Știu unde ține cheia de rezervă. - N-am nevoie de cheie.
Cred că nu-ți faci probleme nici pentru sistemul de securitate.
E destul de sofisticat. Eu I-am montat.
Dar probabil știi cum să-I ocolești.
- Să-I "ocolesc"? - Se numește vocabular. Citești?
Tocmai mi-a expirat abonamentul la revista "Jugs".
Urcă în mașină.
Cum își permitea apartamentul ăsta? Trebuie să coste o avere.
- Mie îmi spui? Eu plătesc chiria. - Ce drăguț!
Era o fată deosebită. Pentru ce îi mai dădeai bani?
- Pentru haine? Pentru mașină? - Nu era așa.
Cory putea să aibă tipi foarte bogați. Dar pe mine mă iubea.
- lubire... Atunci, las-o baltă. - Nu crezi în iubire?
Cred în iubire, cred în cancer.
- Ambele sunt boli? - Ceva de genul ăsta.
Vreau s-o cunosc pe nemernica aia care a făcut din tine un cinic.
Să te văd, asule!
- Sistemul de securitate? - Da. L-am ocolit.
Să nu atingi nimic. Nu trebuie să Iăsăm urme pentru poliție.
Doamne!
- Tu dai cu aspiratorul, eu șterg praful. - Stai pe loc!
Du-te, Tarzan!
- Cine e tipul de Iângă Cory? - Shelly Marcone.
E proprietarul echipei L.A. Stallions.
Au fost împreună o vreme. O trata ca pe un gunoi. L-a Iăsat.
- Unde te duci? - La toaletă. Vrei să vii?
- Doctorul a zis să nu ridic greutăți. - Nu, mersi.
Pun pariu că asta căutau.
- Ăsta e Marcone. - Da, știu.
- Nu știu cine e ăsta. - Calvin Baynard, senatorul.
- Și dobitocii ăștia de Iângă el? - Bodyguarzii. Nu pleacă fără ei.
O copie a unei facturi telefonice. AI cui e numărul ăsta care se repetă?
- E numărul de acasă al lui Baynard. - Îi știi numărul de acasă?
Da. L-am sunat de vreo două ori. Mai taci!
- Ce înseamnă toate astea? - Nu știu, tinere.
Dacă avem noroc, sunt probe suficiente pentru ca
doi dintre cei mai puternici oameni din California să facă multă pușcărie.
- De ce să-i fi șantajat Cory? - Ai zis că se regula cu Marcone.
Am zis că a fost prietena lui, nu că se regula cu el.
- Mă rog. Ideea e că a văzut ceva... - Și a încercat să-I șantajeze.
- L-a angajat pe amicul meu Mike... - Ca să obțină dovezi împotriva lor, nu?
- Exact. - Acum avem noi dovezile.
I-am prins pe Marcone și pe Baynard de "ouțe".
De-asta iubesc America.
Alo? Salut, Calvin!
- Sunt Shelly Marcone. Ce mai faci? - Ăsta e Marcone.
Aș prefera să nu-mi folosești numele.
Ești cam nervos. Dacă nu te-aș cunoaște mai bine,
aș crede că te gândești la ceva dubios.
- Treci la subiect! - Nicio lege nu interzice asta.
- O să derulez înainte. - Nu! O să agațe banda!
- Dacă derulezi, agață banda! - Și eu ar trebui să știu asta?
Asta e singura noastră probă, și mașina ta de rahat agață banda?
- Ce mașină nenorocită! - Taci dracu'!
Dacă e distrusă, îți fac ouăle praf. Uită-te la asta!
E distrusă! Jur că...
Dacă derulezi înainte, agață banda.
Ăsta era cadoul de ziua mea...
Cory îl șantaja pe Marcone. Dar nu voia bani.
Voia să-mi obțină înapoi postul. A murit din cauza mea.
- Unde te duci? - Acasă. Nu mă simt prea grozav.
Haide! Te duc eu acasă.
- Te duc cu mașina. - Nu. lau mașina lui Cory. Am cheia.
Credeam că mașina lui Cory era cea de la bar. Jimmy!
Cory avea două mașini.
- Dă-te jos din mașină! - Ce e cu tine? Ce te-a apucat?
- Ce-i ăsta? - C-4. Explozibil plastic.
Asta au pus și în mașina lui Mike, și în a ei.
Norocul tău că au greșit mașina.
Lasă asta în seama polițiștilor. Lasă-i pe ei să-I analizeze.
Pui ăla în portbagaj?
Nu. Să-I Iăsăm pe stradă, să se joace copiii din cartier cu el.
Bună seara, domnilor!
Unde e arma, Hallenbeck?
- E târziu pentru plimbări, nu crezi? - Da. Duceți-vă acasă, fetelor!
- Da. S-au aprins luminile pe stradă. - Taci, pocitanie!
- Eu sunt pocitania. El e dobitocul. - Jake.
Să-I previi pe Rodney Dangerfield în legătură cu această situație.
Poate acum Iăsăm la o parte distracția și jocurile.
- Vrei plicul, nu-i așa? - Da. Ești foarte isteț.
Uite un om care știe când o situație e fără ieșire.
- Bună exprimare. - Îți place?
Și ai plicul acela, nu?
Mai bine să renunțăm, Jimmy. Avem de-a face cu niște genii.
Lasă-I în pace!
Să-I las în pace? Cum zici tu.
Jack își face treaba cu o anumită exuberanță.
La naiba! Suntem bătuți de inventatorul jocului de scrabble.
E încă bine dispus. Mai lovește-I.
Nu! Bine... Vrei plicul pe care îl avea prostituata, nu-i așa?
- Nu era prostituată. - Taci dracu'!
- Unde e? - În portbagaj.
Dă-mi cheile!
- Haide! - Încet. Ușor.
- Dă-i-le lui Jake. - Haide!
Prostule, o să plătești pentru asta!
Jake, deschide portbagajul!
- Fir-ar al dracu'! - Fugi!
- Mai trăiești? - Nu știu, încă. A fost C-4?
Ori asta, ori mașina a avut un defect major de fabricație.
- Morții nu fac glume proaste, nu? - Nu.
- La naiba! N-am murit! - Da. Ura...
- Pleacă de aici. Haide! Du-te! - Ești sigur?
Du-te! Îmi asum eu responsabilitatea pentru asta.
- Ești sigur? - Da.
Asta e treaba poliției, idiotule!
M-am săturat să adun morți după tine!
Data viitoare când îți mai văd moaca aia urâtă, ți-o găuresc!
Ai priceput?
- Voiam să-ți strâng mâna. - Poftim?
Ben mi-a spus ce ai făcut pentru președinte. Te respect pentru asta.
Mulțumesc.
Salut, urâtule! Se pare că dovada noastră a sărit în aer.
Va trebui să căutăm alta.
Nu renunți, nu-i așa? Ești ca un câine cu un frisbee.
Prietena mea e moartă, iar cei care au ucis-o mănâncă Pui Marsala la Spago.
Și pizza cu carne de ren și brânză de capră.
Nu e drept.
Nu este.
Ăsta nu e un joc, Flash. Aici se folosesc arme și gloanțe adevărate.
E foarte periculos.
- AI doilea nume al meu e "pericol". - AI meu e Cornelius.
Dacă spui cuiva, te omor.
- Te-ai uitat vreodată la "Soul Train"? - Taci dracu'! Începem mâine.
Până atunci, vreau să merg acasă, să-mi văd familia.
- Familia? Ai copii? - O fetiță.
- Te place? - Nu prea mult.
- Îi place Prince, închipuie-ți. - Și mie îmi place Prince.
O casă adevărată!
Mă gândeam că stai într-o grotă cu cranii și alte porcării.
Mă simt ca un cal alergat din greu și Iăsat ud.
- Ce naiba înseamnă asta? - Limbaj de călărie.
- Acum și cei de culoare călăresc? - Da. E prea greu să furi mașini.
- Porți și pălărioară de cowboy? - Călăresc foarte bine.
Poate o plimb și pe fiica ta. Cum e?
Are 13 ani și dacă te uiți ciudat la ea, îți bag o umbrelă în fund și o deschid.
- De ce nu ești în pat? - Darian se uită la televizor.
- Da, văd asta. - Și e foarte supărată pe tine.
- Doamne! Ce ai pățit la față? - Dumnezeule! Vorbește!
N-am pățit nimic la față. Întotdeauna a arătat așa.
Ce e cu fața lui?
Are nasul prea ascuțit, ochii prea mici, urechile prea mari.
Trebuie să se bărbierească.
Ești așa de amuzant, că fac pe mine de râs.
- Ea e fiica mea Darian. - Eu sunt Jimmy.
Ce naiba e cu numărul ăla pe ceafa ta?
E ca un fel de număr de înmatriculare, în caz că încearcă cineva să-I fure?
Nu. E de la fotbal. E numărul meu din liceu.
Când absolvești?
Vrei să fii Iăsată în pace, nu-i așa? Mă duc în bucătărie.
Joe, are personalitatea ta de învingător.
Te obișnuiești.
- Mănânc înghețată. Vrei? - Lasă-mă în pace! Te urăsc!
E supărată că n-am Iăsat-o la întâlnire cu prietenul ei Tommy.
Am ratat cea mai bună petrecere a anului!
- De ce n-ai Iăsat-o să se ducă? - Fiindcă are 13 ani, idiotule!
- Vrei înghețată sau nu? - Nu vorbesc cu tine.
Ce păcat! O să-mi lipsească toate lucrurile plăcute pe care mi le spui.
"Tată, te urăsc." E cu fulgi de ciocolată, preferata ta.
Nu-mi pasă. Ești un dobitoc.
Știi că nu-mi place să irosesc mâncarea.
Vrei să mai abuzezi de mine? Șochează-mă.
Haide! Aud foarte rar cuvântul "dobitoc".
Pe naiba! Sunt sigură că îl auzi tot timpul.
- Ajunge, Darian! - O să mă pedepsești și mai mult?
- Dacă vrei. - Am înțeles, dle, dobitocule!
- Ești consemnată o săptămână. - Lasă-mă în pace!
Se crede Ward Cleaver!
Vrei să vorbești ca o țață? Ca mama ta? N-ai decât!
E destul că trebuie să aud mizeriile astea toată ziua! Dar și de la tine?!
Joe, ia-o mai ușor cu fata.
Nu-mi spune cum să vorbesc cu copilul meu!
Haide! Să aud cuvintele cu adevărat urâte, picante. Haide!
Ești un mare ratat!
Darian, ești fiica mea, stai în casa mea și ai să mă respecți. Ai înțeles?
- Să nu mă faci ratat! - De ce? Mama te face tot timpul.
Mama ta m-a făcut "ratat"? Când?
- La telefon, cu unchiul Jay. - Cu unchiul Jay?
Doamne! Eu sunt un ratat, dar unchiul Jay e un om drept și cinstit.
Ticălosul ăla fură la taxe. Mă mir că nu I-au arestat.
Întreab-o pe mama ta de ce nu face pușcărie pentru evaziune fiscală.
- Fiindcă nu o dă în bară. - Darian.
Du-te la culcare.
Dacă îi dai cui trebuie 50 $, ar putea să-i smulgă unghiile, una câte una.
Aș prefera să fac chiar eu o chestie așa de plăcută.
Nu știu ce zici tu, dar eu aș bea ceva.
La naiba! Tu ești aici? Erai exact ca Ward Cleaver.
Eram un adevărat samaritean.
Tu și președintele. Erai alături de marele om!
Parcă ar fi o poză făcută în Venice Beach, cu un panou de carton.
Odată mi-am făcut și eu o poză ca asta cu Don Johnson.
- O mai ai? - Nu. Am aruncat-o.
- O să divorțezi? - La naiba! Nu știu.
Nu-ți prea plac femeile, nu?
Măcar îl plăceam pe tipul cu care se culca.
- Era prietenul meu cel mai bun. - Era un nemernic de detectiv particular.
Da. Toți detectivii particulari sunt niște nemernici.
- Da, dar el a încercat să te omoare. - Prietenii nu pot fi perfecți.
Mi-aș dori să nu fie cerul albastru, să nu fie apa udă
și să nu-mi mai iubesc soția.
Viața e împuțită.
- În cinstea lui Alex, contabilul. - Pe contabilul tău îl cheamă Alex?
Nu.
Dar ar fi putut fi. Alex a fost fiul meu.
Am fost căsătorit.
Într-o duminică, am plecat la Miami.
Ea n-a putut să vină, era în luna a opta de sarcină.
Se plimba pe bulevardul La Brea și dintr-o dată a apărut o camionetă.
A urcat pe trotuar și pac! Nici n-a știut ce s-a întâmplat.
A murit.
Dar Alex a trăit 17 minute într-un incubator.
A adormit.
A avut timp pentru un vis. Apoi a murit.
Mă gândesc tot timpul la el.
Am dat pase de 300 de yarzi în ziua aceea.
În timp ce soția și fiul meu mureau, eu jucam meciul vieții mele.
Viața e împuțită.
- Pot să fac un duș? - Da.
Mulțumesc.
Baia e pe hol, prima ușă pe dreapta.
Ți-am adus un prosop.
Asta căutai în apartamentul lui Cory? Asta căutai? Ai găsit-o sub...
- Ce faci? Aia face 1000 de dolari! - Taci dracu'!
Pleacă din casa mea, până nu-ți rup gâtul!
- O folosesc ca să rezist. - Eu n-o folosesc. Și rezist.
- Îmbracă-te și pleacă! - Bine. Doamne!
Domnul moralitate întruchipată!
Chestia asta se întâmplă foarte ușor.
Începi cu analgezice.
lei Demerol, fiindcă genunchii îți sunt terminați.
Apoi te trezești că mănânci codeină la micul dejun.
Apoi apare din senin o camionetă și te rogi la Dumnezeu să te ajute.
Zici: "Ajută-mă, Dumnezeule mare!"
"Piătesc taxele, merg la biserică. De ce mi-au murit soția și copilul?"
Dar nu-ți răspunde. Nu ascultă rugăciuni în ziua aceea.
În schimb, primești un telefon de la nenorocita de Ligă.
Și îți spun: "Puștiule, cariera ta s-a încheiat."
Și eu întreb de ce. Fiindcă am pariat.
De ce se publică numele jucătorilor profesioniști de fotbal accidentați?
Asta nu se întâmplă în celelalte sporturi. Doar în fotbalul profesionist.
Știi de ce? Ca aceia care fac pariuri să aibă o imagine clară.
Acum, totul e o afacere! Te forțează până îți sar creierii!
Cum au făcut cu Billy Cole! Ipocriții ăia mi-au luat viața!
Când termini să-ți plângi de milă, ușa e acolo.
Nemernicule!
Și mai mult de atât.
Jimmy Dix... Vrei să-mi dai un autograf pe cartonaș?
Îmi pare rău că am fost așa de nesuferită mai devreme.
- Cred că tatăl tău e cam supărat. - O să-i treacă.
- Erai cel mai mare erou al lui. - Da? De când?
De când eram mică. Să-I fi auzit. Jimmy în sus, Jimmy în jos.
Cel mai bun atacant.
Când te-au dat afară din Ligă, nu s-a mai uitat la fotbal.
Le dă pumni tuturor eroilor lui?
Pentru fiica ultimului samaritean Jimmy Dix
- Bună dimineața, Jimmy! - Cine sunteți?
- De unde îmi știți numele? - El e.
- Ești sigur că el e? - Da.
Puștiul cu brațul de un milion de dolari? N-arată prea grozav.
Nu-mi dau seama care dintre voi seamănă mai tare cu scula mea.
Dacă aveți ceva de spus, spuneți! Dacă nu, dați-vă din calea mea!
Prinde-I!
- N-am nimic, oameni buni! - Ce s-a întâmplat?
E în ordine.
Mulțumesc.
AI doilea nume al meu e "pericol".
Nu încercați asta acasă! Eu sunt un profesionist și sunt antrenat.
Doar eu... și Super Dave putem face așa ceva.
- Am o veste proastă și una proastă. - Spune-mi întâi vestea proastă.
- Dix a fost aruncat pe o mașină. - Acum dă-mi vestea proastă.
Tocmai i-am luat o declarație vecinului lui Hallenbeck.
În ziua în care a murit, Mike Matthews a venit acasă la Hallenbeck dimineață.
- Voia să discute un caz cu el. - Așa spune Hallenbeck.
Bine. Atunci, de ce pretinde vecinul lui Hallenbeck
că mașina lui Matthews a stat toată noaptea acolo?
De ce a mințit?
Matthews avea o relație cu nevasta lui Hallenbeck.
De-asta era mașina lui acolo.
Hallenbeck tocmai se întorsese în oraș, nu?
Doamne! Joe I-a lichidat pe ticălos!
Și a plecat liniștit din biroul meu. L-am Iăsat să scape.
Dă-mi o șansă, Ben. ÎI aduc eu înapoi.
Tommy...
Poți să te duci la petreceri când faci 17 ani, nu mai devreme.
Bună dimineața, Joseph.
Avem probleme, Milo.
Apucă pistolul lui Hallenbeck de apărătoare. Dă-mi-I!
- Bună dimineața! E vreo problemă? - Da, este o problemă.
Sunt prea multe gloanțe în pistolul ăsta.
Amprente.
Ce băiat rău ești, Joseph! Tocmai ai împușcat un polițist.
Tu ești, tati. Tu ești...
- Cred că s-a trezit. - Asigură-te.
La naiba!
Sunt treaz.
Era să-mi rupi încheietura.
Milo ne-a avertizat, să avem grijă cu el.
Lasă asta! Du-te dracu'! Uită-te la el! E un nimic. E un rahat.
- Ai o țigară? - O țigară? Sigur. Am o țigară.
- Ai un foc? - Da. Am și un foc.
Credeam că ești un dur. Vezi, Pablo? Nu e așa de rău.
Mi-a căzut țigara.
Îmi mai dai una?
Sigur, amice.
Am nevoie de un foc. Dacă mă mai atingi o dată, te omor.
Puiule, două din două!
Ți-am spus...
lisuse!
L-ai omorât!
Chiar I-ai omorât! E mort!
- E vreo problemă? - L-a ucis pe Chet, Milo.
- I-a îndesat nasul în creier. - Aveam nevoie de un foc.
Joseph, nu mă dezamăgești. Ți-ai asumat un risc imens.
Pablo ar fi putut să te omoare.
Dacă mă voiați mort, mă împușcați până acum.
E adevărat.
- Putem face prezentările? - Cui îi pasă? Tu ești cel rău, nu?
- Eu sunt cel rău. - Și eu ar trebui să tremur de frică?
- Cam așa ceva. - Bine.
Încep să tremur într-un minut. Între timp, aș putea să beau ceva?
Nu văd de ce nu.
Pablo, ia cadavrul lui Chet de aici și adu-i ceva de băut dlui Hallenbeck.
Adu-mi și mie un pahar.
Shelly Marcone în persoană!
Ai grijă, fiule. Doar prietenii îmi spun Shelly.
Ai prieteni? De când?
Ești cam glumeț, pentru situația în care te afli.
Milo, învață-I să se poarte.
Dacă mă mai atingi, te omor!
Despre ce conspirație vorbești?
Hallenbeck e țicnit. Are pică pe senatorul Baynard de ani de zile.
Vrei să cred că senatorul e amestecat în chestia asta?
Am s-o repet și pentru cei care n-au auzit, dle locotenent.
Nu știu unde e Joe Hallenbeck! Asta mi-e declarația!
Scrie-o și bagă-ți-o în fund!
Aș putea să te arestez pentru obstrucționarea anchetei!
Nu ești în stare să arestezi nici o târfă de doi dolari.
Acuză-mă de ceva sau dă-mi drumul!
Soțul meu n-a ucis niciun polițist.
Mai mult de atât nu am ce să spun. Acum putem pleca?
Pot să discut un minut doar cu mama ta?
Cu plăcere.
Negați că aveați o relație sexuală cu Michael Matthews înainte să moară?
De ce sun? Voiam să-ți aud vocea suavă. Și vreau să-mi faci o favoare.
Nu e adevărat. N-am spus lucrurile alea fiindcă băusem.
Nu ești grasă. Ești doar trupeșă. Fă-mi o favoare, coană mare.
Senatorul Calvin Baynard. Are abonament pentru tot sezonul, nu?
Vreau să-mi găsești adresa la care ai trimis biletele.
Ce fată bună!
Da. Pa! Grozav!
- O să-I găsesc pe tatăl tău, bine? - Cum?
Când nu știi ce să faci, întreabă un tip rău.
Fotbalul e un animal pe cale de dispariție, Joe.
N-au mai rămas eroi.
De când Sonny Werblin i-a dat 400000 $ lui Joe Namath în '66,
nemernicii au devenit tot mai lacomi.
Dumnezeule! Când o să se sature?
Cer întruna bani!
Acum se droghează și se împușcă pe teren.
Publicul american e sătul de asta și schimbă canalul.
Cotele de audiență au scăzut.
Așa că o să mituiți niște senatori ca să legalizați pariurile.
Să legalizăm pariurile sportive. Au dispărut toți eroii.
Numai legalizarea pariurilor va salva fotbalul.
Mă asculți, Joe? E vorba de bani mulți.
- De miliarde, fiule. - Nu sunt fiul tău.
Joe, ai auzit de comisia senatorială pentru investigarea
pariurilor din sporturile profesioniste?
- Pe ei îi mituiești? - Comisia va vota în martie.
Îi am pe toți la mână, mai puțin pe senatorul Calvin Baynard.
Am încercat să-I mituiesc pe nemernicul ăla, Joe.
Mi-a dat banii înapoi, fiindcă nu erau destui.
- Cât vrea? - Șase milioane.
Altfel se duce direct la poliție. Va fi mai ieftin să-I omor.
Chiar și unui nemernic ca tine îi trebuie mult tupeu ca să lichideze un senator.
Tu ai spus-o, Joe.
De-asta vom pune în cârca ta moartea senatorului.
În calitate de președinte al comisiei, voi spune doar atât:
Analizez ambele aspecte ale problemei cu mare grijă și atenție.
Voi lua o decizie având în vedere ce e mai bine pentru sport.
Până atunci, abia aștept să ajung la Coliseum azi,
ca să văd cum echipa mea preferată din L.A. învinge Tampa Bay.
Tăiați!
- Vă mulțumesc, dle senator. - Mulțumesc. Întotdeauna e o plăcere.
Gândește-te, Jimmy! Ce ar face Joe?
Ar împușca pe toată lumea și ar fuma câteva țigări.
Dar eu n-am pistol. Nu pot să fac asta.
- Cum ai ajuns aici? - Am făcut autostopul.
Întrebam cum m-ai găsit.
Tata e detectiv. Ce să zic?
Nu ți-ai acoperit urmele prea bine. Ai fost ușor de găsit.
- Exact ce îmi trebuia! Fetița-detectiv! - Ți-am adus ăsta. M-am gândit...
De unde I-ai luat?!
L-am furat din șifonierul tatei. Mă omoară, dacă află.
Probabil o să te omori singură, până atunci.
la maimuța asta urâtă și pleacă de aici! Du-te! Pleacă!
- Vreau să știu ce se petrece. - Uită-te la CNN. Du-te!
- Gărzile de corp din poză! - Și?
Pleacă fără senator. Trebuie să-i urmăresc. Du-te!
- Bine. Vin cu tine. - Nu poți să vii cu mine. Du-te acasă!
- Pupă-mă în fund! - Darian!
- Pupă-n fund! E destul de clar? - Bine! Căpoasă mică!
O să-i urmărim, doar. Cât de periculos poate fi?
Căpoaso!
Suntem pe poziții. Oamenii senatorului sunt pe drum.
Sosesc în circa cinci minute.
- Fir-ar să fie! Acum unde vă duceți? - Să aflăm!
Poftim.
Ți-am spus că nu vreau să văd arme. Urăsc armele!
Stai aici. Mă duc să arunc o privire. Stai aici!
- Șase milioane. - Scuzați-mă!
Cretinilor, s-a gândit vreunul dintre voi să-I percheziționeze pe idiotul ăsta?
Ar putea fi polițist. ÎI percheziționezi tu, te rog?
Ușurel.
- E în ordine? - Dă-i servieta, Joseph.
Frumos costum.
Servieta e plină cu explozibil, nu?
4,5 kg de C4 se îndreaptă chiar acum spre Coliseum. E o ironie, nu crezi?
Bomba îi va fi dusă lui Baynard chiar de gărzile lui de corp.
După moartea lui, poliția va primi o poză în care tu îi dai servieta.
Și tu vei fi acuzat că ai comis crima.
Și vor crede asta, fiindcă știu că ești un mare fan al lui Baynard.
- Du-te în mă-ta! - Nu e politicos.
Sună foarte urât.
Tu ce ai face, Joseph, dacă ți-ar spune cineva să te duci în mă-ta?
- I-ai scoate un ochi? - Nu.
Nu. Ce-ai face?
Crezi că ești un mare șmecher, nu?
De data asta, aș vrea să te aud țipând de durere.
Pune niște muzică rap.
Salut, Flash! Încerci să mă salvezi?
- Scutește-mă! - Tu trebuie să fii James.
- James? - Și mie îmi spune Joseph.
- Bănuiesc că ești singur. - Nu. Sunt cu corul de băieți din Viena.
Toți sunt proști aici?
- Numai tu, puștiule. - Împușcă-i și îngroapă-i!
- Ți-e frică? - Fac pe mine! Dar ție?
- Mai mult sau mai puțin... - Milo...
- Dle, îți place pisoiul meu? - Luați-o de aici!
- Numele meu e Tom-blănosul. - Am zis să pleci, puștoaico!
- Nu. Fata rămâne. - Tu poți să-I faci să vorbească?
Haide! Încearcă.
Haide! la-I!
Bine.
- Să spunem ghicitori. - De ce a traversat dl Milo strada?
Ce naiba?
Nu știu. De ce?
Fiindcă i se înțepenise scula într-o găină.
- Ai un ghem de păr în gât? - Da.
Tom crede că asta e prima blăniță pe care o vedeți, după mult timp.
Mai ales nemernicul ăla gras!
De unde ai costumul ăla, tataie? De la magazinul de gangsteri?
Fugi de aici! Haide!
- Ce naiba caută aici?! - Eu I-am urmărit! Nu e vina lui!
- Vă omor pe amândoi! - Va trebui să-ți aștepți rândul.
- la ăsta! - Ce să fac cu el?!
Tragi cu el în cei răi!
Capul jos! Jos!
Tată!
- Mai ai vreo idee genială? - O să mergem foarte repede!
Bună idee!
Scoate-I de pe drum!
Țineți-vă bine!
- Puneți-vă centurile! - E nasol!
- Țineți-vă! - E foarte, foarte nasol!
Să mergem! Haide!
La naiba!
Sunt șanse să mai fie cineva în viață, înăuntru?
Acum nu mai sunt.
Sună la poliție și spune-le că cineva duce o bombă la Coliseum.
Senatorul Baynard e în pericol. Ai înțeles?
La mulți ani! Cumpără-ți o pereche nouă de pantaloni.
Hai să ajungem la bombă, înainte să explodeze în poala lui Baynard.
Ai o mașină aici?
- Ai o mașină? - Da.
- Dă-mi cheile! - Nici gând!
- Dă-mi cheile, altfel o împușc. - Tati...
Bine...
Să mergem! Haide!
- Ești cel mai mare prost din lume. - De ce?
Fiindcă încerci să-i salvezi viața celui care ți-a distrus cariera
și să răzbuni moartea celui care i-o trăgea nevesti-tii.
Fetița a spus că pe tatăl ei îl cheamă Joe Hallenbrook. Sau cum era...
Hallenbeck.
Hallenbeck. Mi-a furat mașina și s-a dus la Coliseum.
Mi-a furat mașina, mi-a dat foc la piscină. Omul ăsta e un țicnit!
Dă-mi zece mașini. Hallenbeck se duce la Coliseum.
Dacă mai accelerezi, o să călătorim înapoi în timp.
Uite-i! Pe banda din mijloc.
- Mergi în paralel cu ei și strig eu la ei. - Poftim?
Mergi în paralel cu ei. Deschid geamul și strig eu la ei.
E cea mai idioată idee pe care am auzit-o!
- Putem încerca? - Are geam blindat. Nu te aude!
- Ce faci acum? - Le fac un desen.
- Ce-i aia? - O bombă.
N-arată ca o bombă, ci ca un măr din care ies liniuțe.
O să înțeleagă: "Nu deschideți servieta. E plină cu fructe proaspete."
Vrei s-o desenezi tu?
Ești mulțumit?
Faci mișto de mine?
Mă critici mereu. Nu pot să fac nimic ca lumea.
La naiba!
Am uitat să-ți spun. "Bom" înseamnă "du-te dracu'", în poloneză.
Nu e amuzant. Era să mă omoare.
Ar fi fost o pierdere tragică pentru arta mondială.
- Îi pierzi urma. - Pune-ți centura de siguranță!
E blocată!
La naiba!
Jur, puștiule, că, dacă supraviețuiesc de data asta, dansez o gigă.
- Poftim? - Dansez o gigă! Jur pe Dumnezeu!
Acolo! La ieșirea de care am trecut!
Unde te duci? Ce naiba faci?!
lisuse Christoase! Nu-i așa că sunt un nemernic?
- Acum mergem la polițiști? - Am să mă gândesc.
Aștepți vreun telefon?
- Salut, jigodie! - Salut, Milo! De unde suni?
- De pe fundul piscinei? - Sunt pe drum spre stadion, desigur.
- Joe, cineva vrea să-ți vorbească. - Bună, tati!
Sunt bine. N-am pățit nimic. Tată?
Dacă nu-ți vezi de treabă, o să-i arăt fiicei tale ce amant bun sunt.
- Ce s-a întâmplat? - A luat-o pe Darian.
- Ce facem acum? - ÎI luăm pe Marcone.
E singura cale. Dacă nu facem nimic, o omoară oricum.
Ai grijă cu servieta aia. Face "bum".
Uită-te la toate astea! Poftim.
"Explozive."
Poliția și Brigada Antidrog le folosesc ca să spargă încuietorile.
Explodează la impact și ucid tot ce întâlnesc pe o rază de 5 m.
- "Explozive"? - Da. Pune-ți asta!
- Urcă! Vii sau nu? - Cred că vin. Ce am de pierdut?
Fiule, mergem la meci!
Loc rezervat pentru S. MARCONE
- Aia e mașina lui Marcone. - Haide!
- Mereu am vrut să fac asta. - Trebuia să faci pe ea.
La naiba! Am uitat să-ți spun că ești căutat pentru crimă.
- Poftim? - Da.
- Dle Dix, nu ne-am văzut de mult. - Da, de prea mult timp.
- Trebuie să vorbim cu dl Marcone. - Sigur. Mergeți.
Jimmy Dix, ticălosule! Mi-ai rupt nasul! Ce dracu' cauți aici?
Ai fost dat afară din echipă!
Ce-ai zice dacă te-aș da eu afară de pe planetă?
Să joci un meci bun!
Salut, Joe!
Ce mai faci?
Ești un ticălos cretin. Știai asta?
Cred că nu vom mai dansa giga.
- Te simți bine, Darian? - Bineînțeles. A stat cu unchiul Shelly.
Da, sunt bine, tată.
Lăsați armele jos. Dezbrăcați-vă. Relaxați-vă.
Renunță, Shelly.
Ce crezi că va face Baynard când va afla că ai încercat să-I omori?
Fiule, n-are nicio șansă.
În foarte scurt timp, Milo îl va avea în vizorul unei arme cu lunetă.
- Și de unde trage Milo? - Nu încetezi niciodată cu întrebările.
Să zicem doar că Milo e într-o poziție foarte luminată.
De ce ai ucis-o pe Cory?
Mă șantaja, Jim. Nu accept așa ceva.
Dar e una dintre cele mai dulci târfe pe care le-am gustat.
Sunt 2 m de marmură între noi.
Poate reușesc să ajung la tine, poate nu.
Dacă o mai faci o dată "târfă", o să aflu dacă pot.
Jimmy, fă ce trebuie să faci.
Liniștește-te, Jimmy. Știe el ce spune.
Cu fața aia, nu poate s-o facă decât pe bani.
Dacă ții la fetița asta, taci din gură!
Să mănânci rahat, mitocan nenorocit!
Vino aici, Darian!
Fir-ar să fie! Mă bucur tare mult să te văd, Jimmy.
Încă am mingea cu autograf, pe care mi-ai dat-o pentru colecție.
Păcat de tine.
Aveai un braț de un milion de dolari.
Și ai devenit dependent de... ce era... Demerol!
Fiindcă nu suportai durerea! Detestai durerea!
Viața înseamnă durere, Jim.
Ce naiba...
Strânge din dinți, fiule! Disciplină.
Doamne!
Copiii din ziua de azi nu mai știu ce e disciplina.
Nu plânge, draga mea.
Nu. Nu plânge. Haide, draga mea! Stai pe scaunul unchiului Shelly.
Dă-i drumul!
Curmă-le suferința!
Mai e problema celor 6 milioane. Sau poate nu te interesează.
Hai să-i facem pe plac dobitocului. Să aud!
Doar eu și Flash știm unde sunt.
Sunt în portbagajul unui BMW alb. Te putem duce la el.
Milo mi-a spus că banii au fost distruși. Blufezi.
Crezi că blufez? Am și o casetă.
Tu și senatorul Baynard. O discuție foarte interesantă.
Stai să ghicesc.
Dacă ți se întâmplă ceva, va fi trimisă polițiștilor.
Pe aproape. Va ajunge la mafie.
Sunt sigur că ei vor fi foarte interesați de ce vor să faci.
Legalizarea pariurilor.
Vor accepta să piardă circa 2,5 miliarde de dolari?
Nu se vor supăra deloc! Asta ar însemna tot ce câștigă din pariuri.
Hai, apasă pe trăgaci. Te rog, chiar.
Dar să nu te miri dacă mâine-dimineață vei găsi Iângă tine un cap de armăsar.
Dacă ai fi avut caseta aia, mi-ai fi spus până acum.
Nu ține.
- Vrei să încerci altceva? Să te văd! - Du-te dracu', Joe!
- N-am de gând să mor așa! Minte! - Taci!
Avem banii, dar nu sunt într-o mașină. Sunt într-un dulap și eu am cheia.
Unde e cheia, Jim?
Mi-am băgat-o în pantaloni.
Încetișor. la-o încetișor.
- Nu-i da cheia! Te omoară imediat... - O să ne omoare oricum, dobitocule!
- Promite că îmi dai drumul! - Pe dracu'!
Dă-i cheia sau îți sparg rotulele.
Nu pune nimeni mâna pe bani. E un model nou de cheie, e din plastic.
- la cheia aia afurisită! - Care explodează.
Darian, la podea!
Scoate-o de aici! Du-te!
Du-te! Urcă!
- Te simți bine? O să leșini? - Rezist.
Înfășoară-ți mâna cu asta. Cheie de plastic? Care explodează...
A fost din scurt. E tot ce am putut face.
- Te-ai descurcat foarte bine, Jimmy. - Da, am învățat de la un profesionist.
La naiba, Joe. Nu blufai.
- Unde e loja senatorului? - În sectorul C. Te conduc eu.
- Unde e loja senatorului? - Acolo.
Unde e Milo?
La naiba!
"O poziție luminată."
Trebuie să fie pe stâlp.
Trebuie să găsești un polițist și să stai Iângă el.
- Nu, te rog! - Ascultă-mă! Ascultă-I pe tati, da?
Eu o să fiu bine.
Fă ce îți spun eu. Dă-mi un sărut. Du-te! Fugi! Găsește un polițist!
- Și eu? - Găsește-I pe Baynard.
- Și după aceea ce fac? - Atrage-i atenția.
- Stai pe loc, Hallenbeck! - E un lunetist acolo!
- Ești arestat! - O să-I împuște pe Baynard!
Haide!
Uitați-I pe Jimmy Dix! Prindeți-I! M-a amenințat cu arma!
Secătură!
Are o pușcă! Ticălosule! Jigodie!
- Chester, dă-mi mingea! - Jimmy...
Dă-mi afurisita aia de minge!
Mulțumesc.
Am zis să stai jos!
- La dracu'! - Da!
- Dobitoc nenorocit! - Nu!
Pune arma jos! Ești arestat!
La dracu'!
Asta cauți?
Dobitoc nenorocit!
Ți-am spus...
Dacă mă mai atingi o dată, te omor!
Nu în mine!
Ce naiba face?
Nu știu. Dansează?
Pare să danseze.
Pentru un dansator, e un detectiv grozav.
Am auzit ceva despre Moș Satan... Despre ce e vorba?
- Ai auzit și tu de el? - Acolo! El e!
El e ticălosul care mă sună și mă hărțuiește!
Pariez că el a aranjat totul.
Arestați-I!
- În cap sau în burtă? - Poftim?
A venit mama.
Mamă, am atâta nevoie de tine!
Ești un mare ticălos. Știi asta, Joe?
Și mai mult de atât.
Îmi pare rău!
Îmi pare atât de rău!
Te rog să mă ierți.
O să cumpăr un câine.
Să te ia dracu', Sarah!
Ești o cățea mincinoasă.
Dacă n-ar fi polițiștii aici, te-aș scuipa în față.
Joe, unde e servieta despre care îmi spuneai?
În BMW-ul alb. Pe bancheta din spate.
Aici nu e nimic.
Bingo!
Marcone a luat-o pe cealaltă!
Acum ce urmează?
Ziua de mâine, cred. S-o luăm încet.
De ce?
Tati, pot să-I prezint pe Jimmy prietenilor mei?
- Nu e un cățel, draga mea. - Haide, tată! E celebru, la dracu'!
Ai grijă cum vorbești!
Haide, tată!
Darian... Tatăl tău ți-a spus să ai grijă cum vorbești. Fă ce-ți spune.
- Am înțeles. - Îmi place.
Mi-ar prinde bine să am un partener.
Te interesează?
Nu știu. Nu știu nimic despre munca de detectiv.
E foarte simplu.
Suntem în anii '90, așa că nu poți să te duci la unul și să-i tragi una în mutră.
Trebuie să spui mai întâi ceva de efect.
Da. Cum ar fi "vin imediat".
Da, dar numai că trebuie ceva mai bun.
De exemplu, îl lovești cu o placă de surf și zici: "Hai la surf!"
Ceva de genul ăsta.
Altceva?
Cam asta e tot.
Apa e udă, cerul e albastru și Moș Satan există,
și e tot mai puternic.
- Și noi ce facem? - Fii pregătit, fiule.
Ăsta e motto-ul meu: "Fii pregătit."
[ROMANIAN]